Fottetevi.

Il prete spiega come nascono i bambini:
"Li porta la cicogna"
"Perche' la mia mamma li fa in casa?"
"Perche' voi siete poveracci"

Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini?
"Ehi ragazzi, volete comprare qualche giocattolo?"
> Questa proprio non l'ho capita...

Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei "Lavori domestici"?
Alzare i piedi affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere.

Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere ricoperto dall'armatura e commenta: "Basta carne in scatola!"

Legge di Murphy: "Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano"

Se la bellezza e' soggettiva, perche' faccio schifo a tutti?
> Franco Merafino

"Il problema di essere puntuali e' che non c'e' nessuno lì per apprezzarlo".
> Harold Rome

NON ESISTONO LEGGI (IN AMORE) "Le relazioni amorose sono difficili. Sono come un lavoro a tempo pieno, e noi dovremmo trattarle di conseguenza. Se il tuo ragazzo o la tua ragazza vogliono lasciarti, dovrebbero darti un preavviso di due settimane. Ci dovrebbe essere una liquidazione e, prima di lasciarti, dovrebbero essere tenuti a trovarti un sostituto temporaneo".
> Bob Ettinger

Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti".
> Achille Campanile

- Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito.
- Privatizzalo.
> Altan (ma che nome è ALTAN?!)

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
> Fabio Di Iorio

La felicita' di un uomo ammogliato... dipende dalle donne che non ha sposato.
> Oscar Wilde (adoro quest'uomo.)

Mi sono iscritto a un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche' non c'entravo.
> Alessandro Bergonzoni

Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più.
> Beppe Grillo (adoro anche quest'uomo.)

Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per favore mi riporti il letto?
> Cristiano Militello

Durante le liti per un sorpasso o altre cose del genere, non bisogna assolutamente lasciarsi trasportare dall'ira. Altrimenti la mira ne risente.
> Romano Bertola

Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole.
> Leopold Fechtner (S T U P E N D A !)

Mia moglie ha una nuova ricetta esotica: "per prima cosa prendete due carte di credito..".
> Henny Youngman

In aereo. Stiamo volando a 35.000 piedi.
"Sentivo la puzza"
> La carovana (che triste.)

La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai.
> Alessandro Bergonzoni

Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, come diceva il cannibale.
> Paolo Rossi

Al cinema preferisco la televisione. E' piu' vicina alla toilette.

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
> Legge di Murray

Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
> Walter Valdi

Ho i riflessi talmente pronti che, voltandomi, riesco a mordermi un orecchio.
> Fichi d'India

Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgito' trenta compresse di Mentafredda.
> Egidio Moretti (questa l'avrò scritta 1001 volte.)

La televisione e' chewing-gum per gli occhi.
> Frank Lloyd Wright

Il miglior dispositivo di sicurezza in un'auto e' uno specchietto retrovisore con l'immagine di un poliziotto.
> Dudley Moore

Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.
> Fichi d'India

Nessuno abbiam vinto come han vinto noi quest'anno.
> Giovanni Trapattoni all'ultima stagione con la Juventus

Bisogna essere in due per mentire. Uno che mente. Uno che sente.
> Homer J. Simpson, M. Groening

Per tutta la vita ho desiderato essere qualcuno. Credo che avrei dovuto essere piu' specifica.
> L. Tomlin

Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perche' a quel punto qualcuno li porta via. (Nancy Mitford)
> L. Tomlin

Il dinosauro piu' grande che sia mai esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto. Tossiva moltissimo.
> Sally - in Peanuts, C.M Schulz

Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
> A. Bloch

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...
> Woody Allen (EH?!)

Nella botte piccola c'e' il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO
> D. De Marchis (ecco. Questa è una contraddizione: se è buono, non può sapere di tappo, no?!)

Pedone: un tizio che e' riuscito a parcheggiare l'automobile.
> Ugo Tognazzi

Il suo nuovo libro era del tutto scontato, tranne che nel prezzo.
> G. Casoni

Sono maschio, ma non esercito.
> Dario Vergassola

A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35% dei voli.Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria.
> Daniele Luttazzi

Ama il prossimo tuo, no, non questo... il prossimo.
> A. Paronuzzi (...bah...)

Quando moriro' lascero' il mio corpo alla fantascienza.
> S. Wright

Ippocondriaci : cavalli apprensivi per la propria salute.
> G. Zauli

Il figlio era praticamente uguale alla madre, ma senza baffi.
> Ezio Greggio

Chi pensa che l'arte della retorica sia ormai morta provi a convincere un bambino ad andare a letto.
> Robert Gallagher