Spariamo un po' di cazzate, vah.

Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che ho scritto?

> Claudio Bisio

Si e' fatta cosi' tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie.

> Gialappa's Band

Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio!

> Fichi d'India

La carne di cavallo fa bene perche' contiene ferro, specialmente se mangi lo zoccolo.

> Fabrizio Canciani

Avete notato che tutti coloro che sono a favore del controllo delle nascite sono gia' nati?

> Benny Hill

Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

> Boris Makaresko

Questa e' la civilta': hai tutto quello che vuoi quando non ti serve.

> Toto'

Amare e' meglio che essere amati. E' molto piu' sicuro

> Legge di Guitry

Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore?

> Fabio Fazio

La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi.

> Ballance

Ho sognato Freud. Che significa?

> Stanislaw Lec

Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa

> Zuzzurro & Gaspare

Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.

> Leopold Fechtner

"Il medico mi dice che se smetto di fumare vivro' un mese di piu'. Ma almeno in quel mese potro' fumare?"

> M. L. Spaziani

Un mio amico e' talmente bugiardo che quando lo vedo non ci credo.

> Roberto Serafini

'Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato'.
'E' vero, papa', ma prima?

> A. Campanile

Se la formula per l'acqua e' H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio e' H2O al cubo?

> L. Tomlin

Il telefono è un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.

> Anonimo

Un vigile ferma un automobilista che è passato col rosso.
-"Ma lei,non li guarda i semafori?"
"Be', quando ne hai visto uno, li hai visti tutti!"

Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di guanti di gomma.

> Paco Genovese (chemmerda.)

Il mio hobby e' la pigrizia, il quale naturalmente esclude tutti gli altri

> Nazzano Granni

Quando il maialino rivide la sua mamma dopo tanto tempo, le getto' le braciole al collo.

> M. Tecli

Chiedetevi se siete felici e cesserete di esserlo.

> J.S. Mill

(Davanti alla porta dell'indovino)
"Toc, toc..."
"Chi e'?"
"Ah, cominciamo bene...!"

> Aldo, Giovanni e Giacomo

Tutti vogliono tornare alla Natura, ma nessuno ci vuole andare a piedi.

> J. A. Wollensky

Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto!

> Corrado Guzzanti

Il portachiavi: quell'utile strumento che serve a perdere tutto il mazzo in una sola volta...

> Otto

Ho avuto fortuna nell'amore. Come ho conosciuto la mia ragazza? Niente, per caso: stavo andando a puttane...

> G. Fantoni

Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù... salvami Superman.

> Homer Simpson

Se esiste un limite, voglio raggiungerlo per poi superarlo!

> Gogeta

Questo e' uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?.
"No, quello e' uno specchio!".

> Bob Phillips

Perche' siete tutti cosi' sinceri con me? Che cosa vi ho fatto di male?

> Massimo Troisi

Dopo aver mentito occorre buona memoria.

> Pierre Corneille

Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte le vocali.

> Laura Pellegrini

La cocaina io? Per carita'.... mi piace l'odore e basta.

> Tony Rucco

Perche' regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza.

> Enzo Cortese

La Vittoria e' a portata di mano! Ne approfittero' per darle una palpatina.

> M. Stefanon

Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non attaccano e quelli che non vengono piu' via.

> Terza legge di Telesco

Il peggio che puo' capitare a un genio e' di essere compreso.

> E. Flaiano

Vissero infelici perche' costava meno.

> Leo Longanesi

Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance,

> M. Tecli

"Caro perche' non giochi mai a pallone coi ragazzi?".
"Perche' non rimbalzano bene".

> Lia Celi

Se non puoi chiedere la mano della tua ragazza, usa la tua.

> Haim Lapid

Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?

Se l'assicurazione rimborsasse i coglioni, tu saresti milionario.

> Michel Audiard

Non sono calvo ... ho la riga larga!!!

> Claudio Bisio

Il piu' onesto degli angoli e' quello retto.

> Gino Patroni