Cazzate

Lui attacco' bottone. Lei difese l'asola.
> G. Tramutoli

Filatelia: Raccolta di sputi internazionali.
> Pitigrilli

I dieci migliori anni di una donna? Quelli tra i 25 e i 26.

Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e' finita!". (Sipario)
> Achille Campanile

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma.
> Diego Abatantuono

Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere
> Charles Baudelaire

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
> Daniele Luttazzi

Se non hai riso per una settimana la tua vita comincia a perdere significato. Soprattutto se sei cinese.
> M. Muraro

Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome.
> F. Fiori

Congratularsi: esprimere con garbo la propria invidia.
> A. Bierce

La differenza fra la donna disonesta e l'onesta è che, di solito, la prima è bella.
> Roberto Gervaso

Ogni reale avanzamento della tecnologia non si può distinguere dalla magia
> Arthur C. Clarke

Una buona digestione si avvicina ai misteri dell'infinito.
> Gianni Brera

Il mio farmacista prima era un tabaccaio "Mi da' un pacco di supposte?" "Dure o morbide?"
> Giorgio Deluca

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
> Boris Makaresko

Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.
> Paco d'Alcatraz

Gia' da piccolo non avevo grandi ambizioni: giocavo al piccolo disoccupato.
> Diego Parassole

QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne, a differenza della triglia che ne ha tre, della biglia che ne ha due e della maniglia che ne ha una sola.
> da Il Vaccabolario

Su una nave da crociera: "Signor capitano, navi come questa affondano spesso?" "Mai più di una volta, signora"

Una persona che vive promiscuamente e' uno che fa piu' sesso di te.
> V. Lownes

I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate coi nonni. Ma io detesto i cimiteri.
> Chris Fonseca

La televisione è un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.
> David Frost (beh...io per Johnny Depp e altri ci metterei la firma col sangue...)

Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine è di sostituirla con una peggiore.
> Jack Nicholson

Agli intenditori consigliamo la frittura temporanea, realizzata con pesci svenuti. Va mangiata in fretta altrimenti i pesci si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi.
> Felice Caccamo

L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.
> Graffito, New York, 1978

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco." Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista."
> Rodney Dangerfield

Le donne ideali esistono, quello che non esiste è il loro numero nell'elenco telefonico.
> Mirco Stefanon

Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
> Milton Berle

Un manager con il telefonino entrò in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
> Federico Bini

Non perdonerò mai a Noè di aver imbarcato anche una coppia di zanzare.
> Enzo Costa (E CONCORDO, VAFFANCULO!)

Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.
> Alessandro Bergonzoni

La letteratura parla molto di sesso e poco dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto.
> D. Lodge

Era un uomo cosi' antipatico, che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis
> Totò

Soffriva di una certa carenza di autostima: un giorno pesto' una merda e chiese scusa.
> Egidio Moretti

Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca.
> GQ

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
> Jack Klugman

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo.
> Rocco Barbero

Nella città in cui il denaro è tutto, le persone sono zero.
> Giorgio Bocca a proposito di Milano su Venerdì di Repubblica [ndr]

Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il piu' veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!

Ottimista e' chi dice: Domani e' domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani e' lunedi'"
> Gustave Flaubert (io allora sono più che pessimista...quand'è sabato dico direttamente: "domani si lavora :(" perchè la domenica la passo a poltrire e non la conto per niente...)

Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti
> Zsa Zsa Gabor (Zsa Zsa?! Come quello di Lupin?)