Premessa

UELCAM!

Caro Visitatore, benvenuto nel MIO blog.
Se non ti piace, sei libero di digitare altro
nella tua barra degli indirizzi.
Non frantumare le mie povere ovaie
con inutili commenti idioti,
perché verranno prontamente eliminati.
Soprattutto se anonimi o grammaticalmente sbagliati.
Quindi: o la prendi con ironia o la prendi nel culo.
A te la scelta.
Poi, de gustibus...

martedì 29 aprile 2008

domenica 27 aprile 2008

A New Life

Salve ragazzuoli.
Ho appena formattato per la prima volta in 3 anni e più il mio Mac.
Non era necessario, ma ho voluto provare ed è una meraviglia.
Fa tutto da solo come sempre e, appena acceso per la prima volta dopo averlo formattato, aveva già trovato e configurato la connessione da solo, trovato gli aggiornamenti necessari e fatto un caffè.
Che bella cosa.

domenica 20 aprile 2008

Lo sapevate...

...che è impossibile succhiarsi il gomito

che la Coca Cola era originariamente verde

che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere

che il verso di un'anatra (quack, quack) non fa eco e nessuno sa perché

che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua 

che i maiali non possono fisicamente guardare il cielo

che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire 

che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia: Picche - Re David, Fiori - Alessandro Magno, Cuori - Carlomagno, Quadri - Giulio Cesare

che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321

che in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali

che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le "General Purpose" cioè G.P. pronunciato in inglese

che è impossibile starnutire con gli occhi aperti

che i destri vivono in media nove anni più dei mancini

che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire di fame

che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare

che una persona normale ride circa 15 volte al giorno

che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.

che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola

che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna "0 Killed" (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più difficile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretò la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è il cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?

che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo (canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era "non vi capisco"

che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito.

CONSIGLIO: Quando il lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti, fai così:uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale Johnson and Johnson (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale Johnson and Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica. Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson"

venerdì 18 aprile 2008

Il bello delle donne

Lui e lei stanno guardando la tv, quando lei dice: "sono stanca, è tardi. Penso che andrò a letto".
Va in cucina a preparare i panini per l'indomani.
Sistema le tazza per la colazione, estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo, controlla la scatola dei cereali, riempie la zuccheriera, mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.
Poi mette i vestiti bagnati nell'asciugatore, i panni nella lavatrice, stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo, mette in carica il telefono, ripone l'elenco telefonico e da l'acqua alle piantine.
Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare.
Firma un biglietto d'auguri per un'amica ci scrive l'indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.
Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l'asciugamano.
"Pensavo stessi andando a letto" commenta lui.
"Ci sto andando" dice lei.
Poi mette un po' d'acqua nella ciotola del cane, mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori.
Dà un'occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.
Finalmente nella sua stanza.
Tira fuori i vestiti e scarpe per l'indomani, mette la vestaglia, programma la sveglia e, finalmente, è seduta sul letto.
In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: "'vado a letto".
Va in bagno, fa la pipì, si gratta il sedere mentre dà un'occhiata allo specchio e pensa: "che PALLE domani devo fare la barba" e va a dormire.

Niente di strano, vero?
Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo.
Sono fatte per i percorsi lunghi e non possono morire perché prima hanno molte cose da fare.