Premessa

UELCAM!

Caro Visitatore, benvenuto nel MIO blog.
Se non ti piace, sei libero di digitare altro
nella tua barra degli indirizzi.
Non frantumare le mie povere ovaie
con inutili commenti idioti,
perché verranno prontamente eliminati.
Soprattutto se anonimi o grammaticalmente sbagliati.
Quindi: o la prendi con ironia o la prendi nel culo.
A te la scelta.
Poi, de gustibus...
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venerdì 22 dicembre 2006

Questa canzone è magica

C'è... un principio di magia
fra gli ostacoli del cuore
mi si attacca volentieri
fra una sera che non muore
e una notte da scartare
come un pacco di Natale.

C'è... un principio di ironia
da tenere coccolati
i pensieri più segreti
ritrovarli già svelati
e a parlare ero io
sono io che li ho prestati...

Quante cose che non sai di me
quante cose che non puoi sapere
quante cose da portare nel viaggio insieme...

C'è... un principio di allegria
fra gli ostacoli del cuore
che mi voglio meritare
anche mentre guardo il mare
mentre lascio naufragare
un ridicolo pensiero.

Quante cose che non sai di me
quante cose che non puoi sapere
quante cose da portare nel viaggio insieme...
Quante cose che non sai di me
quante cose devi meritare
quante cose da buttare nel viaggio insieme...

C'è... un principio di energia
che mi spinge a dondolare
fra il mio dire ed il mio fare
e sentire che fa rumore
fa rumore camminare
fra gli ostacoli del cuore.

Quante cose che non sai di me
quante cose che non puoi sapere
quante cose da portare nel viaggio insieme...
Quante cose che non sai di me
quante cose che non vuoi sapere
quante cose da buttare nel viaggio insieme...
Ma che è successo?

mercoledì 13 dicembre 2006

> Corollario alla legge di Edward, Arthur Bloch

Se non ci fosse l'ultimo momento non si riuscirebbe a fare niente.

Non ho mai letto nulla di più veritiero!

martedì 12 dicembre 2006

Fottetevi.

Il prete spiega come nascono i bambini:
"Li porta la cicogna"
"Perche' la mia mamma li fa in casa?"
"Perche' voi siete poveracci"

Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini?
"Ehi ragazzi, volete comprare qualche giocattolo?"
> Questa proprio non l'ho capita...

Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei "Lavori domestici"?
Alzare i piedi affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere.

Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere ricoperto dall'armatura e commenta: "Basta carne in scatola!"

Legge di Murphy: "Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano"

Se la bellezza e' soggettiva, perche' faccio schifo a tutti?
> Franco Merafino

"Il problema di essere puntuali e' che non c'e' nessuno lì per apprezzarlo".
> Harold Rome

NON ESISTONO LEGGI (IN AMORE) "Le relazioni amorose sono difficili. Sono come un lavoro a tempo pieno, e noi dovremmo trattarle di conseguenza. Se il tuo ragazzo o la tua ragazza vogliono lasciarti, dovrebbero darti un preavviso di due settimane. Ci dovrebbe essere una liquidazione e, prima di lasciarti, dovrebbero essere tenuti a trovarti un sostituto temporaneo".
> Bob Ettinger

Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti".
> Achille Campanile

- Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito.
- Privatizzalo.
> Altan (ma che nome è ALTAN?!)

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
> Fabio Di Iorio

La felicita' di un uomo ammogliato... dipende dalle donne che non ha sposato.
> Oscar Wilde (adoro quest'uomo.)

Mi sono iscritto a un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perche' non c'entravo.
> Alessandro Bergonzoni

Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non servono più.
> Beppe Grillo (adoro anche quest'uomo.)

Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per favore mi riporti il letto?
> Cristiano Militello

Durante le liti per un sorpasso o altre cose del genere, non bisogna assolutamente lasciarsi trasportare dall'ira. Altrimenti la mira ne risente.
> Romano Bertola

Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto al Sole.
> Leopold Fechtner (S T U P E N D A !)

Mia moglie ha una nuova ricetta esotica: "per prima cosa prendete due carte di credito..".
> Henny Youngman

In aereo. Stiamo volando a 35.000 piedi.
"Sentivo la puzza"
> La carovana (che triste.)

La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai.
> Alessandro Bergonzoni

Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, come diceva il cannibale.
> Paolo Rossi

Al cinema preferisco la televisione. E' piu' vicina alla toilette.

Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
> Legge di Murray

Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
> Walter Valdi

Ho i riflessi talmente pronti che, voltandomi, riesco a mordermi un orecchio.
> Fichi d'India

Aveva deciso di lasciarsi morire per assideramento: ingurgito' trenta compresse di Mentafredda.
> Egidio Moretti (questa l'avrò scritta 1001 volte.)

La televisione e' chewing-gum per gli occhi.
> Frank Lloyd Wright

Il miglior dispositivo di sicurezza in un'auto e' uno specchietto retrovisore con l'immagine di un poliziotto.
> Dudley Moore

Ero in discoteca e mi sono accorto di una ragazza che mi fissava da un quarto d'ora, ho preso coraggio, mi sono avvicinato... era strabica.
> Fichi d'India

Nessuno abbiam vinto come han vinto noi quest'anno.
> Giovanni Trapattoni all'ultima stagione con la Juventus

Bisogna essere in due per mentire. Uno che mente. Uno che sente.
> Homer J. Simpson, M. Groening

Per tutta la vita ho desiderato essere qualcuno. Credo che avrei dovuto essere piu' specifica.
> L. Tomlin

Adoro i bambini. Specialmente quando piangono, perche' a quel punto qualcuno li porta via. (Nancy Mitford)
> L. Tomlin

Il dinosauro piu' grande che sia mai esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto. Tossiva moltissimo.
> Sally - in Peanuts, C.M Schulz

Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
> A. Bloch

Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...
> Woody Allen (EH?!)

Nella botte piccola c'e' il vino buono... ma finisce subito e sa di TAPPO
> D. De Marchis (ecco. Questa è una contraddizione: se è buono, non può sapere di tappo, no?!)

Pedone: un tizio che e' riuscito a parcheggiare l'automobile.
> Ugo Tognazzi

Il suo nuovo libro era del tutto scontato, tranne che nel prezzo.
> G. Casoni

Sono maschio, ma non esercito.
> Dario Vergassola

A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35% dei voli.Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria.
> Daniele Luttazzi

Ama il prossimo tuo, no, non questo... il prossimo.
> A. Paronuzzi (...bah...)

Quando moriro' lascero' il mio corpo alla fantascienza.
> S. Wright

Ippocondriaci : cavalli apprensivi per la propria salute.
> G. Zauli

Il figlio era praticamente uguale alla madre, ma senza baffi.
> Ezio Greggio

Chi pensa che l'arte della retorica sia ormai morta provi a convincere un bambino ad andare a letto.
> Robert Gallagher

giovedì 30 novembre 2006

E quindi...

...domani...
...vado a roma...
...
...
...
CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! CONCERTO DEI MUUUUUUUUUUSEEEEEEEEE!!!!!!! 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Noddico.

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mercoledì 29 novembre 2006

Organizzazione Chiesa Nostra

Reazioni alla satira: censura o legittima autodifesa?
Nicola Brusco
23 novembre 2006

Papa Ratzinger e il fido segretario George hanno chiesto ai nostri comici di usare un po' di rispetto verso i sacri paramenti. E che diavolo (ops), la Chiesa ha una sua dignità! Inoltre i nostri cardinali han sempre tenuta alta l'immagine del Papato, anche durante gli scandali più difficili.
Riporto dalla trasmissione BBC One, andata in onda il primo ottobre 2006, della quale non ho trovato traccia (correggetemi se sbaglio) su giornali o tv:

Invece di denunciare O'Grady (colpevole di violenza sessuale nei confronti di 30 vittime minorenni, nell'arco di 20 anni), la Chiesa lo ha tenuto nascosto dalle autorità. Non è stato un errore, ma parte di segrete direttive ecclesiastiche. L'uomo responsabile per il rafforzamento di quelle direttive è stato il cardinale Joseph Ratzinger, ora Papa Benedetto XVI. .. la strategia del silenzio era parte di un decreto della Chiesa chiamato "Crimen sollicitationis". La direttiva fu scritta nel 1962, e ai vescovi cattolici era chiesto di tenerla richiusa in cassaforte. Li istruisce su come comportarsi nei confronti di parroci che cercassero del sesso nel confessionale. Si occupa anche degli atti osceni nei confronti dei giovani di entrambi i sessi. Degli abusi verso i minori. Scritta in latino, impone la più stretta segretezza sulle vittime e verso i testimoni. Rompere quella direttiva significava scomunica immediata. .. Ora il Papa ha ordinato che il Vaticano deve avere "competenza esclusiva". In altre parole, tutte le notizie sugli abusi devono andare direttamente a Roma. .. Mentre gli scandali sorgevano in Irlanda, centinaia di casi emergevano negli USA. Circa 4500 preti erano accusati di violenze e abusi sessuali contro bambini. La Chiesa rispondeva trasferendo i parroci accusati di parrocchia in parrocchia. ... Padre Henn è ricercato con 13 accuse di molestie di una giuria degli Stati Uniti. Ma ora si trova a Roma, protetto dal Vaticano. .. Ma non è il solo. Ci sono almeno 7 preti statunitensi accusati di abusi verso minori che vivono dentro e intorno al Vaticano.

Il filmato nella sua interezza si può vedere al link: http://video.google.com/videoplay?docid=-1869539365648274355

Qui la trascrizione, per chi non avesse dimestichezza con l'inglese parlato: http://news.bbc.co.uk/2/hi/programmes/panorama/5402928.stm

E' confortante sapere che il Vaticano ha sempre curato l'immagine di ogni suo curato, se mi permettete il gioco di parole, anche a fronte di comportamenti indifendibili. Anzi: poiché l'impunità è terreno fertile per i delitti, potremmo permetterci di pensare che la Chiesa sia correa di queste atrocità.

Ma, per fortuna, a distogliere la nostra attenzione da queste pagine macabre, ignorate dai canali televisivi, ci pensa lo scontro tra Ratzinger e i comici. Lì sì che si giocano le sorti dell'eterno conflitto tra la libertà e la censura! Lì si che si misurano le dimensioni dell'oscurantismo religioso nel terzo millennio!

domenica 12 novembre 2006

OMFG!

Pazzi VS coglioni

"July - Ora Prodi si permette di insultare anche gli italiani...per fortuna presto sarà un ricordo!:D" si è connesso.
Robertina: perchè berlusconi no, ah?
July - Ora Prodi si permette di insultare anche gli italiani...per fortuna presto sarà un ricordo!:D : no
Robertina : ah no?
July - Ora Prodi si permette di insultare anche gli italiani...per fortuna presto sarà un ricordo!:D : no
Robertina : quando disse che gli italiani sono coglioni
Robertina : no ah?
Robertina : tsk non diciamo cazzate per favore
July - Ora Prodi [...] : spiacente nn disse questo ma disse chi vota a sinistra è un coglione
July - Ora Prodi [...] : non tutti gli italiani
July - Ora Prodi [...] : e ora prodi invece ha dato del pazzo ad ogni italiano
July - Ora Prodi [...] : visto che chiunque lo contesta
July - Ora Prodi [...] : ergo
July - Ora Prodi [...] : tsk
July - Ora Prodi [...] : ora tutti con le magliette "io sono un pazzo" direi
July - Ora Prodi [...] : vediamo quanta gente ha il coraggio
Robertina : ah certo
Robertina : "non tutti gli italiani"
July - Ora Prodi [...] : ok
Robertina : solo chi lo contraddiceva
July - Ora Prodi [...] : infatti
Robertina : e cmq preferisco essere chiamata
Robertina : PAZZA
Robertina : che COGLIONA
July - Ora Prodi [...] : ah beh contenta tu:P
Robertina : ma per favore
Robertina : stai dicendo una manica di cazzate
July - Ora Prodi [...] : tu invece?
July - Ora Prodi [...] : :D
Robertina : guarda che berlusconi
Robertina : ci ha dato dei coglioni
Robertina : perchè lo contestavamo
July - Ora Prodi [...] : bla bla bla si vabè
July - Ora Prodi [...] : bene
July - Ora Prodi [...] : e prodi dei pazzi
July - Ora Prodi [...] : perchè ci si oppone ad una manovra folle
Robertina : quindi non dire che prodi
Robertina : dice così perchè lo si contesta
Robertina : perchè berlusconi ha fatto lo stesso
Robertina : e per primo
Robertina : e più grave!
July - Ora Prodi [...] : bene e quindi
July - Ora Prodi [...] : visto
July - Ora Prodi [...] : che la gente si è offesa per berlusconi
July - Ora Prodi [...] : ora io mi offendo per prodi
July - Ora Prodi [...] : semplice
Robertina : ma pazzo non è un'offesa primo.
Robertina : mentre coglione sì
[13:39:38] July - Ora Prodi [...] : ah n?
[13:39:39] July - Ora Prodi [...] : ahah
[13:39:45] July - Ora Prodi [...] : si vabè
[13:39:51] Robertina : voglio vedere se uno passa per strada e ti dice COGLIONE che fai
[13:39:51] July - Ora Prodi [...] : questa si che è una cazzata
[13:40:02] Robertina : gli stringi la mano ah?
[13:40:04] July - Ora Prodi [...] : se mi da del pazzo lo tiro giù dalla macchina e lo massacro cmq
[13:40:10] Robertina : AUHUAHUHAUH
[13:40:13] July - Ora Prodi [...] : ah bom
[13:40:17] Robertina : ma chisà quante volte ti hanno dato del pazzo
[13:40:22] Robertina : per esempio per come suoni la batteria
[13:40:23] July - Ora Prodi [...] : prodi una
[13:40:29] Robertina : ma non dire cazzate :|
[13:40:35] July - Ora Prodi [...] : mi han dato del coglione mille volte
[13:40:38] July - Ora Prodi [...] : ugualmente
[13:40:43] July - Ora Prodi [...] : con spirito scherzoso
[13:40:46] July - Ora Prodi [...] : e prodi nn scherzava
[13:40:49] Robertina : ah beh se preferisci essere coglione che pazzo!
[13:40:51] Robertina : lol
[13:40:54] July - Ora Prodi [...] : ergo sto con le porcate e le giustificazioni
[13:40:55] July - Ora Prodi [...] : nn ce ne sono
[13:40:57] July - Ora Prodi [...] : fine
[13:41:03] July - Ora Prodi [...] : lol
[13:41:08] Robertina : ma zitto va, pazzo e coglione :°D
[13:41:20] July - Ora Prodi [...] : eh si
[13:42:14] July - Ora Prodi [...] : cmq è proprio un piacere aprire msn e fare sti discorsi...
[13:42:26] Robertina : io non parlo con i coglioni
[13:46:26] July - Ora Prodi [...] : k

mercoledì 8 novembre 2006

...mi sento così stupida...
guardo gli altri...i miei amici ad esempio...
e vedo i loro interessi...la fotografia...l'inglese...le lingue orientali...
io...io non ho niente...
non ho un hobby...non ho un interesse...
non ho...niente...
mi sento così vuota...
mi manca anche la voglia di farlo...
voglio solo...fare l'operazione...e sentirmi bene con me stessa...
poi giuro che cambierò vita.
lo giuro...
No, senti.
Alle volte non ti sopporto.
Non sopporto le cazzo di lacrime, non sopporto le cazzo di faccine, non sopporto le cazzo di frasi che scrivi!
Sono fatta così, punto e basta!
Quindi PER FAVORE quando ti chiedo di lasciami sola, tu lasciami sola E BASTA.
E non fare domande.
E non lasciare commenti!
Voglio stare SOLA e basta.

martedì 7 novembre 2006

BRRRRR

....Brancamentaaaaaaahhhhh parappààà!
No cmq, secondo me, dovrebbero inventare la tazza del water riscaldabile!
Nopperché so andata a fa pipì epporcatrota mi sono congelata il deretano!!
Fa un freddo boia, ci metti pure il freddo della ceramica...MA LI MORTACCI STRACCI!
Devo brevettarlo, mi ci farei i miliardi! :o

Ladies and Gentleman

Ecco a voi...
Un bel cazzo di niente perché ha voluto che la togliessi.
Purtroppo è così: quando è nervoso ha il senso dell'umorismo di un coniglio morto.
Si cundend mo? Toh.

martedì 24 ottobre 2006

> Jim Morrison

Sii sempre come il mare che infrangendosi sugli scogli trova sempre la forza di riprovarci.
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
> Groucho Marx

Uno dei segreti della felicita' e' una cattiva memoria.
> Rita Mae Brown

Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
> Belushi

venerdì 20 ottobre 2006

Io ODIO

l'università
gli universitari
i prof universitari
la segreteria universitaria
le persone convinte che serva a qualcosa quel maledetto pezzo di carta
venezia
treviso
il veneto in generale
nicolò
la gente che mi odia senza conoscermi
la gente che mi giudica senza conoscermi
la gente che non capisce che sto MALE
mio padre
mia madre
mia sorella
mia nonna
druido
spagno
ryuujin
mario
pia
carla
christian
roberta ferri
jond
i cacciatori
questa faccina (mi fa ricordare quel coglione di manuel)
manuel
stan
bice
raffaella
vincenzo
il servizio civile
la provincia di pescara
pescara
i miei pseudo amici
gli "amici" che ogni volta provo a convincermi che siano veri
il fatto che poi, di amici veri, io non ne abbia
la gente che mi dice che sono bella e che ho un visetto spettacolare
la gente che mi dice che sono bella e che ho un visetto spettacolare e un carattere fantastico
la gente che mi dice che sono bella e che ho un visetto spettacolare e un carattere fantastico e che l'aspetto fisico non conta
la gente che mi dice che sono bella e che ho un visetto spettacolare e un carattere fantastico e che l'aspetto fisico non conta...e lo dicono a ME
me.

mercoledì 18 ottobre 2006

Da settembre ad oggi.

Esistono due motivi per leggere un libro: uno, perché vi piace, e l'altro, che potrete vantarvi di averlo letto.
> Bertrand Russell

Quando la figlia si sposa, il padre perde la dote, ma riguadagna il bagno e il telefono.
> Robert Lembke (Ahh! Io pensavo che la "DOTE" fosse la verginità dalle figlia! O_o)

In politica, la stupidità non è un handicap.
>Napoleone Bonaparte

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
> Daniele Luttazzi


Mio padre era un gran cacciatore. Però era vegetariano. Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
> Bruno Gambarotta

Se mai dovessi parlare di amore e di stelle... uccidetemi.
> Charles Bukowski

Un tale all'amico: "Oggi ho incontrato tua moglie al ristorante, ma lei non mi ha visto..." e l'altro: "Si', me l'ha detto..."

A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
> Achille Campanile

Nulla è pericoloso quanto l'essere troppo moderni. Si rischia di diventare improvvisamente fuori moda.
> Oscar Wilde (GRRRANDE OSCAR!)

E' cosi' brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.
> Boris Makaresko

La mia fidanzata e' cosi' piatta che potrei spedirla via fax.
> Francesco Salvi

Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno.
> F. Ombri

La vita e' qualcosa che fai quando non riesci a dormire.
> Fran Lebowitz

Diceva un famoso biologo: "Nel cervello ci sono circa 12 miliardi di cellule, ma c'e' tanta disoccupazione..."
> Un famoso biologo

Ogni tanto, quando parli, fa qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso...
> Steve Martin

Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto.
> Fabio Fazio

Dietro alla Cina c'è scritto: Made in Chuck Norris.

Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.

Chuck Norris ha rapito gli alieni diverse volte.

Non seccarti se il tuo vicino accende lo stereo alle 2 del mattino. Chiamalo poi alle 4 per dirgli quanto ti e' piaciuto.

La stupidità degli altri mi affascina, ma preferisco la mia.
> Ennio Flaiano

"Le persone che dicono di dormire come un bambino, di solito non ne hanno uno".
> Leo J. Burke

Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando mando' la sua foto con una email venne rilevata dall'antivirus.

Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi.
> Flavio Oreglio

La differenza fra la donna disonesta e l'onesta è che, di solito, la prima è bella.
> Roberto Gervaso

Il mondo intero è una torta di compleanno, quindi prendine una fetta, ma non esagerare.
> George Harrison (?)

FIN

sabato 14 ottobre 2006

Fobie.

MA PERCHE' spesso sogno le mie fobie più grandi??
Tipo: stanotte ho sognato di fare l'amore con IT il pagliaccio!
ARGH!
ANCHE LA PAROLA PAGLIACCIO MI FA PAURA!!! :°(
Beh ho sognato che stavo seduta in una stanza tipo università...quelle "in salita" per intenderci.
Affianco avevo Laura.
E c'era 'sto stronzo di pagliaccio bruttissimo affianco al maxischermo (stile cinema) che diceva: "Bene! mi hanno detto che dovete guardare IT! ...Però forse era meglio che non mi chiamavano... Verrò vicino ad ognuno di voi... :D" (Sorriso denti gialli e brutti...).
Dopo queste parole sprofondo nella seggiola e mi nascondo affianco a laura e dopo 3 secondi netti arriva sto pezzetto di cacca proprio sopra di me e inizia a baciarmi ecc, ecc...
MA PERCHE'??
Mi ricordo che ho pianto e strillato stanotte...
Prima o poi rasenterò l'infarto! :|

giovedì 12 ottobre 2006

Fantastico.

Visita per l'operazione annullata.
La mia vita non potrebbe andar meglio.

domenica 8 ottobre 2006

Tanti auguri 'Ndyyy!!!

Ho scoperto dalla Maurina che è il tuo compleanno...
Non me l'hai mai voluto dire, baTTaDDo! -_-"
ComUUUnque: AUGURISSIMI PRIIINCIPEEE!!! :P
Auguri auguri auguri! ^_^
Tanto so che non leggerai mai, :°
Bacissimi!

venerdì 6 ottobre 2006

mercoledì 4 ottobre 2006

Real life

Continuiamo con le presentazioni.

Questa è Annalisa [fa SC con me]:
Ragazza di paese estremamente dolce, sensibile, un po' fessacchiotta (si fa mettere i piedi in testa persino da Nicla :D), ALTA, fidanzata da 10 ANNI (ne ha 24), le viene spesso da piangere per il nervoso...
Quando qualcuno la tratta male o la sfrutta lei ne risente tantissimo...ma non dice mai niente.
Lei acconsente e dà anche il culo se glielo chiedono.
E tiene tutto dentro.
Un giorno esploderà e saranno cazzi.
In un anno sono riuscita un po' a sbloccarla.
Prima era molto "candy candy".
Lo è rimasta...ma con un po' più di carattere...
E' la persona con cui ho legato di più...mi vuole un bene dell'anima e si diverte con me ^_^
Sono contenta :)

Real life

Ho deciso di postare un po' di foto che scatto quando non sono a casa davanti al pc...
Ovvero al lavoro o quando esco per faccende o con amici :)
Dunque! Iniziamo col lavoro!
Queste sono alcune colleghe della Provincia di Pescara...ente in cui sono destinata [mio malgrado] a fare Servizio Civile per altri 20 giorni scarsi...

Questa è Marida:
Dunque Marida...beh...dire che LAVORA in Provincia non è proprio opportuno...direi che è più farle un complimento...
Diciamo che viene pagata per far presenza. :)
In 12 mesi di Servizio Civile non l'ho mai (e sottolineo mai) vista seduta nel suo ufficio a lavorare...
...
Ora che ci penso...non so nemmeno quale sia il suo ufficio! :|
Sta sempre nel nostro o nelle vicinanze a mangiare, chiacchierare, mangiare, disturbare, mangiare, dare fastidio, mangiare, cercare cibo...beh...insomma, avete capito! :)
Non chiedetemi quale sia il suo ruolo in Provincia, perché proOoprio non lo so.

Questa è Nicla:
Donna completamente sottomessa al marito, figli (adottati, 6 e 8 anni), suocera, genitori, baby-sitter, colleghe, me, ragazzi del SC (Servizio Civile), cane, gatto, pc dell'ufficio, direttore, dirigente, assessore, ecc, ecc, ecc...
Estremamente buona, pacata e gentile...tutto quello che chiede è preceduto da un "per favore", "per gentilezza", "se non se impegnata", "no, davvero, posso aspettare", ecc...
Dimenticavo: sorride SEMPRE.
E ha i denti finti.
E si vede.
L'adoro.

lunedì 2 ottobre 2006

AAA

Cercasi disperatamente una Mauri, per informarla che c'è una Roberta che la ama immensamente!
No perditempo.
Chiamare ore pasti allo 085678910.

domenica 1 ottobre 2006

Testamento

In caso di morte, vorrei che tutti i miei organi, tessuti e tutto quello che sia donabile, si doni...
Non sto scherzando.
Tutto quello che si può donare, voglio darlo via.
Non so che voglia dire essere cremati...credo essere ridotti in cenere, no?
Allora se è così, voglio essere cremata.
Non voglio stare in un cimitero dentro una cassa.
Davvero.
E poi vorrei che le mie ceneri siano messe in un vaso trasparente, in modo che possa vedere quello che ho intorno.
Dove vorrei fosse messo il vaso?
Non ne ho idea...
Vorrei viaggiare, quindi vorrei che lo tenesse qualcuno di fidato e lo portasse sempre con sé.
Qualcuno a cui non faccia schifo avere un cadavere nello zaino, sia chiaro... :)

giovedì 28 settembre 2006

Maledetta!

SIA STRAMALEDETTA LA MIA VICINA DI CASA DICIASSETTENNE CHE HA AVUTO LA GRANDIOSA E BRILLANTISSIMA IDEA DI METTERE A TUTTO VOLUME LE SEGUENTI OSCENITA':
Blue - Canzone in italiano sbagliatissimo, non ne conosco il titolo;
Luca di Risio o comesichiama - Ci vuole calma e sangue freddo (si chiama così?);
Evanescence - My Immortal (ecchettristezza!!);
Marito di Ambra (mi sfugge il nome...) - Prendete una canzone a caso, tanto sono tutte uguali;
Eamon - Fuck You (... ... ...perché ne conosco il titolo e l'autore?!).

...

E non la smette, eh! Non la smette!

martedì 26 settembre 2006

domenica 17 settembre 2006

Ma che post di merda metto?!
Amici??
Fiducia??
Ma VAFFANCULO!

*** MODIFICA DA PARTE DELL'AUTORE ***

Volevo specificare che queste frasi non sono riferite a NIENTE e NESSUNO!
E' solo un mio modo di sclerare...
NON è per Laura, né per Ale, né per Marco, ecc...
NIENTE DI NIENTE!
Solo vari scleri che mi fanno incazzare col mondo!
Vi AMO! :*

*** MODIFICA DA PARTE DELL'AUTORE ***

giovedì 14 settembre 2006

Stamattina...

...solita ora, solita strada, solito motorino casinista (noto che inizia a fare freschetto per le maniche corte...), solite cuffie alle orecchie...
Parte Running dei No Doubt...una delle mie canzoni preferite...
E mi metto a pensare...pensare che ora Laura e Alessandro vivono altrove...
Che hanno iniziato a farsi una vita...insieme...
Che loro hanno 4 anni di storia alle spalle...io solo 3 mesi...e in 3 mesi non posso pensare di andare a convivere...anche se con Lui mi sposerei anche domani...
E lo sapete che...se parlo di matrimonio io...
Che poi, ti metti a pensare a tante cose quando senti una canzone lenta e triste...
Tanti ricordi riaffiorano alla mente...
Quanto ci siamo divertiti...
Quanto...
E quanto vi ho voluto bene...
Ho sempre pensato che non ce l'avreste mai fatta a resistere insieme...
Troppo diversi...
Ti ho sempre considerata la mia migliore amica...così simile a me...sempre con la battuta pronta e una faccia buffa...
Buffa...
Dio quanto mi manchi...

E poi, come al solito, rimaniamo io e Marco.
Come SEMPRE da quando ci conosciamo...
Siamo stati "migliori amici" dal primo istante...
E gli "altri", invidiosi, hanno sempre cercato di separarci...SEMPRE...
Perché noi ci dicevamo tutto, ci diciamo tutto, sappiamo tutto...
E da un anno a questa parte?
Più inseparabili che mai...
Più grandi, più maturi, con le idee chiare sul futuro e sulla "propria persona" (capisci a me ;)).
I miei Amici...che nonostante discussioni, litigi, incomprensioni...ho sempre trovato a disposizione...o quasi...
Almeno fino a quando non c'era Lui...ma questa è un'altra storia...
Amici che...hanno fatto sentire a suo agio Lui...l'eterno imbarazzato...l'eterno silenzioso...che dal primo istante vi ha adorati e mi ha invidiata...
Vi voglio bene, ragazzi.
Davvero, davvero tanto!
Mi mancate così tanto...

mercoledì 13 settembre 2006

Un giorno ti ucciderò! GIURO!!!

MA MANNAGGIA IL BUE, L'ASINELLO, LA STELLA COMETA, GASPARE, BALDASSARRE, MELCHIORRE (ma ngulo che nomi dimmerda) ED OGNI SINGOLO FILO DI PAGLIA DELLA CULLA DI GESù!!!!!!!
MIA MADRE...QUELLA MALEDETTA PAZZA...MI HA BUTTATO TUTTE LE BATTERIE RICARICABILI PERCHé "PENSAVO FOSSERO SCARICHE"
MA MANNAGGIA BENEDETTO XVI!
MA DICO IO!!
MA TI VUOI FARE I FOTTUTISSIMI, BASTARDISSIMI, UTILISSIMI CAZZI TUOI???
PERCHé ENTRI IN CAMERA MIA QUANDO IO NON CI SONO??
PERCHé METTI A POSTO LE MIE...MIE [perdio] FOTTUTISSIME COSE?????
CHI MANNAGGIA LA PUTTANA DI EVA TE L'HA CHIESTO DI METTERE LE TUE SUUUDICIE, VECCHIE, SUDATE MANI NELLE MIE [perdio] CAZZO DI COSE??

FATTI I CAZZI



TUOI!!!!!!!

Questa è la torta più bella e più buona che abbia mai visto e mangiato! Grazie Amore mio...


E questo è colui che mi rende felice...
Ti amo così tanto! :°)
QUANTO SEI BEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martedì 12 settembre 2006

> Paolo Rossi

Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici cosi' sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte!

lunedì 11 settembre 2006

TORNATA TORNATA TORNATA!

E sono FELICE di avere Ivan come fidanzato!
E sono FELICE di avere Mauri come Amica!
E sono FELICE che Andrea mi ha fatto gli auguri!
E sono FELICE che le persone a cui tengo di più non si sono scordate del mio compleanno!
E sono un po' meno FELICE che alcune persone a cui tengo molto se ne sono scordate!
MA SONO FELICE DI VIVERE PER OGGI!!!

Forse è la prima volta che lo dico in vita mia!

VI AMO!
"Nessun uomo è così occupato da non avere il tempo di raccontare a tutti quanto sia impegnato".
> Robert Lemke

"Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi artificiali, e la cera per mobili con limoni veri".
> Alfred E. Newman

Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche l'autista stava in piedi...
> Leopold Fetchner

"I computer sono stupidi. Non sanno fare domande!"
> Pablo Picasso

Soffro di gelosia fin da quando ero piccolo... Quando scoprii che mia mamma era fuggita con un altro bambino.
> Valerio Peretti

"Ha pane di ieri?"
"Certo..."
"E bravo lo stupido! Potevi farne di meno..."
> Non hanno avuto il coraggio di dire l'autore. Ma chi è che dice cose così idiote?

Quando devo volare lo faccio sempre in prima classe. Non tutto il viaggio, solo finché non mi sbattono fuori.
> Pauly Shore

La maniera piu' semplice di smettere di fumare e' smettere di infilarsi sigarette in bocca e poi accenderle.
> W. Rushton

Si dice spesso: "Rimanda sempre a domani quello che puoi fare oggi", ma se il water è guasto, ho seri dubbi.

"I nati di questo mese sono un po' mammoni, ma anche un po' papponi".
> Alessandro Bergonzoni

Cara tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Se dici che mi ami io ho paura!
> D.Ignani

> Woody Allen

"Secondo i moderni astronomi, lo spazio e' finito. Questo e' un pensiero molto confortante, in particolare per la gente che non ricorda mai dove ha lasciato le cose".

mercoledì 6 settembre 2006

Eppi bordei tu mi!

Per chi non lo sapesse (Andrea/Kentoo, Mauri, ecc...):
OGGI è IL MIO COMPLEANNO!!!!!!!!!!! STRONZI!!!!!!!!!!!! :°°°°°°°°°°°°°°°°°

martedì 29 agosto 2006

> Pino Master Flash

Il fatto che esiste una festa della donna non fa altro che dimostrare che gli altri 364 giorni sono la festa dell'uomo

> Fred Allen

Che cosa hai nella mente, se permetti l'esagerazione?

lunedì 28 agosto 2006

Guidi cosi' lento che l'autovelox invece di scattare la fotografia esegue un dipinto ad olio.

Una volta io dissi a mio padre che mi sentivo solo. Lui mi guardo' e mi disse: 'Chi sei?'
> Valerio Peretti

Se Luciano Pavarotti mi montasse su un piede, anch'io canterei come lui.
> Fabio di Iorio

Hai tanti di quei peli che la mattina ti svegli con la rugiada.
> Luciana Littizzetto

In quanto a igiene lascia molto a desiderare. Pensa che gli offrirono di reinterpretare 'Quella sporca dozzina' da solo!
> Amurri e Verde

Non preoccupatevi per il futuro: se la cavera' benissimo anche senza di voi.
> Bertolotti e De Pirro

Dottore, ho il complesso di esser brutta!
"Mi creda, lei non ha nessun complesso!"

"Ma i vegetariani si reincarnano?"
> Romano Bertola

Non dico che la nostra fosse una scuola dura, ma scrivevamo temi come: Cosa faro' SE diventero' grande".
> Lenny Bruce

La notte scorsa ho sognato che stavo mangiando una meringata da 2 kg e quando mi sono svegliato non c'era piu' il cuscino.
> T.Cooper

CLIENTE Quanto costa il taxi?
TASSISTA Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE Supponiamo che piova...
> Fichi D'India

domenica 27 agosto 2006

Chi mi legge va in Paradiso: provare per...

L'ultima boutade del presidente del Turkmenistan, ora anche guida spirituale

In politica c'è chi promette la ricchezza, chi la felicità e chi, come il presidente del Turkmenistan Saparmurat Nyazov, addirittura il regno dei cieli. Non nuovo ad iniziative singolari, Nyazov è convinto di conquistarsi un posto nella Storia non solo come leader indiscusso dei turkmeni, ma anche come il padre "spirituale" del suo popolo.

Lo strumento per accedere alle porte del Paradiso è nelle case di di tutti i turkmeni, oltre che nelle scuole e in tutti gli edifici pubblici e le librerie: è un libro intitolato "Rukhnama" (Il "Libro dell'anima") scritto dal presidente in persona e pubblicato nel 2001. Non pago del "successo" editoriale dell'opera, Nyazov ha pubblicamente annunciato che "una persona che legge il Rukhnama diventa intelligente e dopo andrà dritta in Paradiso: ho invocato la grazia di Allah perché conceda il Paradiso a chi lo legga tre volte, a casa, all'alba e al tramonto".

Al potere da più di vent'anni, Nyazov è ormai il padrone assoluto del Paese e a nulla sono valsi gli appelli internazionali per avviare un processo di democratizzazione. Famoso per le sue decisioni "singolari" ha da poco preso in considerazione l'idea di cambiare il clima ad una vasta area facendo piantare cipressi per mille chilometri quadrati e costruire un lago artificiale.


"Non pago del "successo" editoriale dell'opera, Nyazov ha..."
...
NON PAGO??

Kit di sopravvivenza per Guerra fredda

E' stato trovato sotto il ponte di Brooklyn. Conteneva taniche d'acqua ancora intatte, biscotti secchi e medicine. Era stato concepito per aiutare la popolazione in caso di attacco nucleare

NEW YORK - Insolita scoperta quella fatta da un gruppo di lavoratori mentre stava ispezionando le fondamenta del ponte di Brooklyn, a New York. Sotto l'imponente costruzione è stato trovato un kit di sopravvivenza lasciato lì dai tempi della Guerra Fredda.

Tra il materiale ritrovato c'erano alcune taniche d'acqua, delle scatole di craker salati ancora perfettamente conservati, delle lenzuola di carta e dei prodotti di pronto soccorso e medicine, tutte cose che sarebbero risultate molto utili in caso di attacco nucleare.

"Ogni volta che entriamo in questi luoghi - ha dichiarato Iris Weinshall, commissario ai trasporti della città di New York - troviamo qualcosa di strano ma stavolta è stata davvero una sorpresa rinvenire queste cose al di sotto di un ponte sul quale ogni giorno passano migliaia di persone".

Negli anni Cinquanta questi kit di sopravvivenza erano abbastanza diffusi. Durante la Guerra fredda le autorità americane consideravano un attacco nucleare da parte dell'allora Unione Sovietica come un evento altamente possibile, e avevano preparato la popolazione per farvi fronte, appunto con questi kit.

"È abbastanza inusuale trovare uno di questi kit ancora intatti - ha spiegato John Lewis Gaddis, storico dell'Università di Yale - e la loro predisposizione era abbastanza comune in America negli anni Cinquanta ma da quel momento in avanti la maggior parte è stata smantellata".

Svela il sesso del figlio? Condannato al carcere!

India, è successo a un medico che adesso dovrà passare due anni in carcere e pagare un'ammenda

Anil Sabhani, un medico indiano, e il suo assistente, sono stati condannati da una corte indiana alla detenzione in carcere per due anni per aver rivelato a una madre il sesso del figlio non ancora nato, una pratica che in India è vietata perché incoraggerebbe gli aborti selettivi delle femmine.

I due inoltre sono stati condannati a una ammenda di circa 5.000 rupie ciascuno (circa 110 dollari). La legge indiana vieta dal 1994 gli esami prenatali che rivelano il sesso dei nascituri, ma non è raro che i medici infrangano questa normativa, effettuando tali test in segreto.

Secondo gli esperti indiani, la determinazione del sesso del bambino ha favorito, da quando è stata resa possibile dalle mederne tecnologie, l'aborto selettivo di circa 5 milioni di feti femmina, e ciò a causa della tendenza indiana a preferire i maschi, in grado di trasmettere il nome e di provvedere più agevolmente ai bisogni della famiglia.

Secondo una stima effettuata dal governo indiano il numero delle femmine ogni mille nascite è calato, nel decennio 1991-2001, da 972 a 933.

Nella tomba? Col telefonino in caso di risveglio!

Sempre più persone lo chiedono nelle ultime volontà in Gran Bretagna, per il caso di un improbabile risveglio dal sonno eterno.

C'è chi pretende di essere rintracciabile ovunque, anche nella tomba. Nelle ultime volontà testamentarie, infatti, sempre più persone includono una singolare quanto esplicita richiesta: «Mettetemi accanto un telefono cellulare, nella bara».

Dopotutto, secondo quanto afferma uno studio commissionato dall'emittente britannica Bbc, nel caso di un improbabile risveglio dal sonno eterno, potrebbe far comodo fare una telefonata. È un vero e prorio boom di richieste in tal senso, normalmente da parte di persone che sono affette da due ossessioni: il terrore di essere sepolti vivi e l'ansia di non essere raggiungibili al telefono.

È una tendenza che, secondo lo studioso Martin Raymond, direttore del centro di ricerca "Future Laboratory", è nata a Città del Capo, in Sudafrica, e che in seguito si è diffusa in Ghana, Australia, Irlanda e Stati Uniti.

Normalmente chi chiede di essere tumulato con almeno un cellulare accanto lo fa con tutte le precauzioni del caso: una o due batterie di ricambio a portata di mano, nonché un test che accerti l'ottima copertura Gsm nel cimitero. E c'è anche chi addirittura, come in Australia, ha chiesto oltre al telefonino anche il computer portatile nel feretro.

Neanche lo scrittore americano Edgar Allan Poe (1809-1849) nel suo racconto gotico "La sepoltura prematura" poteva concepire tanto. Insomma, chi vorrà potrà fare uno squilletto o inviare un sms al caro estinto... sperando, una volta tanto, di non ricevere risposta.

Lourdes truffa i fedeli?

A Lourdes vogliono cambiare le regole, affinché più guarigioni siano collegate all'intervento divino

LONDRA - Contro il calo dei miracoli ci vorrebbe un miracolo. O, almeno, un "aiutino". Se lo sono detti a Lourdes, la più celebre località di devozione mariana al mondo, dove, a quanto pare, i "doni" della Madonna sono in calo e, pertanto, bisogna correre ai ripari, se non si vogliono perdere "quote" di pellegrini.

Così, come riporta il Sunday Times, la città sta prendendo in considerazione la possibilità di cambiare le regole, affinché un numero di guarigioni più ampio sia collegato a un eventuale intervento divino. In fondo, è solo questione di classificazione: i criteri adottati dalla Chiesa per riconoscere un miracolo sono molto rigidi. La persona guarita è costretta al silenzio fino al pronunciamento dei medici, che può venire anche dopo anni. Ma, così facendo, dall'iniziale guarigione ogni anno, si è arrivati mediamente a una ogni dieci anni.

Per di più, secondo il vescovo Jacques Perrier, i progressi della medicina fanno cadere la maggior parte dei potenziali miracoli al primo ostacolo. «Per esempio - dice il vescovo - è impossibile che oggi venga riconosciuta una guarigione miracolosa dal cancro». Tutti gli ammalati, infatti, vengono curati e «anche se il trattamento sembra inefficace e l'ammalato guarisce mentre prega a Lourdes, la sua guarigione non verrà mai accettata (come miracolo)».

La richiesta dell'alto prelato sarebbe quindi quella di "aggiustare" i criteri in vigore dal diciottesimo secolo, in modo da poter annunciare una guarigione inspiegabile appena si verifica. Secondo il Sunday Times, «le guarigioni potrebbero così essere classificate come "inaspettate" o "eccezionali", una sorta di categoria inferiore al miracolo». Ma comunque produttiva per la città.

CHE SCHIFO.

venerdì 25 agosto 2006

Ok, lo ammetto.

Quando m'innervosisco sono insopportabile, lo so.
Me la pendo col primo che capita, rispondo male e mando a fare in culo tutti in mezzo secondo.
Però un coglione mi ha dato della "cretina" solo perchè ho sfuriato...e alcune persone non mi sono state vicino per niente!
Non mi hanno chiesto come stavo, non mi hanno detto che dovevo calmarmi ecc...mi hanno fatto andare via come se niente fosse...
...
Cazzo, questo fa male.
Molto male.

martedì 22 agosto 2006

ok, niente!
ora è cambiato! GH!
grazieeeeee :*

CERCASI MAX!

Max...ho cambiato il logo google come mi hai detto...ma rimane sempre uguale...e ho visto il link è uguale...

domenica 20 agosto 2006

sono strafiera di me stessa!!!

cioè ma...
ma ma ma!
SONO UN GEEEEEEEENIOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
presente questo template?
o layout?
o grafica del sito?
o come cazzo vuoi chiamarla?
FATTA IOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! :°DDDDDDDDDDD
cioè.
aspè.
ho preso il template base e poi l'ho modificato TUTTO!
prima era abbastanza scarno, ora ci ho aggiunto tutte le cosine di prima, modificato un po' di scritte, finestre...
beh...devo dire che sono proprio soddisfatta!
ora il mio obiettivo sarà quello di ciecarvi tutti col rosa shock del blog!
MWAAUHWHUAWHUWAHU!

occome sono brava, occome sono brava!

sìssì! ^_^

sabato 19 agosto 2006

Sono fiera di me stessa!

Avete presente la barra, qui sopra il post, di google?
Ecco.
Prima stava da tutt'altra parte...
Ed era color grigio topomorto...
Ora l'ho spostata, centrata e ne ho cambiato il colore! ^_^
E il bello è che ho fatto tutto da sola! ^_______^
Lo so che non è difficile...ma per una che non ha mai messo mano all'html è tosta, eh! ^_^
Sono proprio contenta! Mi piace un sacco! :°)

EFFATEMI I COMPLIMENTI, STRONZI!

:P

venerdì 18 agosto 2006

If God came down on Christmas Day
I know exactly what He'd say
He'd say "Oi to the punks and Oi to the skins-
But Oi to the world and everybody wins!"

Bacerò in bocca chiunque mi dirà da dove viene questa frase!
Tanto non mi preoccupo minimamente...nessuno di voi inutili mortali sa cosa sia!
BWAWAWHWAHHWAHWAHWA!

MA CHE OOOOOOOOHHH!!!!!!!!
Cmq son tornata dalla vacanza con la mia dolce metà a LORETO APRUTINO!
Passato anche un buon ferragosto, ma...se ora sento anche l'odore di un arrosticino sbruffo.
Ivan (la mia dolce dolce metà) ha mangiato per la prima volta "li rustill" e già ne ha la nausea per quanto ne abbiamo abusato! :D

OI TO EVERYBODY!

Muah!

martedì 8 agosto 2006

> Konrad Lorenz

Vi sono degli stati sociali in cui governano i piu' intelligenti: e' il caso dei babbuini.
In ogni gruppo o comunita' c'e' un idiota: se nella tua cerchia di amici non ne vedi comincia a preoccuparti.

I Simpson

Marge: "I bambini possono essere davvero crudeli!"
Bart: "Possiamo? Grazie, mamma!"
Non seccarti se il tuo vicino accende lo stereo alle due del mattino. Chiamalo poi alle quattro per dirgli quanto ti e' piaciuto.

- "A me basta una sola occhiata per giudicare le persone, caro signore..."
- "Signora, prego"

sabato 5 agosto 2006

SHOUTBOX!

OLEEEEEEEEE'!!!!
Mi sono impazzita...ma alla fine ho terminato lo ShoutBox nuovo! Olè olè! \o/
Non è bello come quello di prima...ma è più adatto al tema di 'sto blog ^^"
-> PARE <- che ora funzoni bene...PARE.
Bene...ora mauri e io potremo tenerci in contatto nuovamente! ^_^
Lo ShoutBox funziona esattamente come prima...è nella stessa posizione di prima...ma non diventerete ciechi nel leggerlo! :D
Inoltre posso modificare e cancellare i messaggi, posso evitare lo spam e tante cose carine! ^_^
Ihih!
Buon divertimento! ^_^

giovedì 3 agosto 2006

MAPPORCA PUTTANA!!!!!!
Non riesco più a scrivere nello "ShoutBox" rosa che sta in basso a destra della pagina...ma perché!
MALEDIZIONE!!!!! :°(

Charles Bukowski

Se mai dovessi parlare di amore e di stelle...uccidetemi.
Perche' Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilita' di dire qualcosa.

mercoledì 2 agosto 2006

> Mario Zucca

Mia sorella era cosi' brutta che una volta si perse e, quando la descrivemmo ai carabinieri, non ci volevano credere.

Mh...Non è poi tanto sbagliato.

> M. Muraro

Se non hai riso per una settimana la tua vita comincia a perdere significato. Soprattutto se sei cinese.

> Syd Caesar

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.

domenica 30 luglio 2006

AMOOOOOOOOOOOOOREEEEEEEEEEEEEEEEE MI MAAAAAAAAAAAAAANCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!
Una settimana senza sentirci...
O perlomeno una volta al giorno scarsa...
Uff...
Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il cambio con quello del bagno.

*Urgh!*
Mi ricorda qualcuno! :\

sabato 29 luglio 2006

Fra amiche:
"Giorgio mi ha lasciata"
"E io che lo credevo un cretino!"
Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra...ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra...ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme...niente anche così. Dottore...come cazzo si apre 'sta provetta???
La differenza tra fine erotismo e volgare perversione?Erotismo e' quando usi una piuma. Perversione quando usi tutta la gallina.


Piuuuma... :P°°° (Homer Simpson style)
Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

> Lucille Ball

The secret of staying young is to live honestly, eat slowly, and lie about your age.

Il segreto della giovinezza sta nel vivere onestamente, mangiare lentamente e mentire sulla tua età.

Legge di Murphy

Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa. Alla fine del controllo trova tutto perfettamente in regola però, pensa tra se' che non può tornare in caserma a mani vuote senza aver trovato la benchè minima irregolarità ed allora chiede al contabile della Sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?" Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria". Il finanziere, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?" Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo." Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede: "E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?" Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!"
Alla stazione di Napoli:
"Dlin don: Chi ha preso il treno per Milano e' pregato di restituirlo al piu' presto!"
Mia moglie perdeva i capelli e ha fatto una cura di ormoni. Ora ha una chioma fluente che le scende fino ai testicoli.

venerdì 21 luglio 2006

E' cosi' sfigato che quando porta la conchiglia all'orecchio gli da' sempre occupato.

giovedì 20 luglio 2006

R: ti amo
I: ti amo anch'io
I: TI AMO
R: ....
R: sei sicuro?
I: sì ! :°
I: ti amo ...
R: mi ami come amavi la *****? che ti fermavi per strada a prenderle fiori?
I: amore ... di più :°
I: ti amo da farmi 7 ore di treno in andata e 7 ore in ritorno ogni volta c'è la minima possibilità di stare 2 giorni con te :°
I: ti amo da avere i crampi allo stomaco 5 minuti dopo che abbiamo discusso :°
I: ti amo da morire di preoccupazione se la mattina esci senza salutami ... e mi faccio i viaggi che ti sia successo qualcosa :°
I: e muoio di preoccupazione :°
I: e ancor di più quando non sei con me mi preoccupo di ***** ... :°
I: tu non hai idea di quanto io sia apprensivo verso di te :°
I: ti amo da mettermi a piangere quando dico ste cose :°
I: ti amore mio :°

Forse...non sono poi...tanto male...
Cagacazzo all'inverosimile, insopportabile alla morte, così ingestibile, ke te la prendi x qualsiasi troiata, prendi tutto quello ke non sono coccole come un insulto, non si riesce a far un discorso serio...

Ma sono veramente così io dal vivo??

No, ditemelo che mi suicido sul serio, stavolta.

Baciamo le mani!

Bene! Ebbenvenuti!
Dunque. Ho una bronchite che pare io sia stata in Alaska, mentre sono solo stata a Crespano del Grappa (Veneto).
Sono andata a stare qualche giorno col mio AmicoAmico.
O forse dovrei dire EXAmicoAmico.
Perchè...non lo so...dal vivo è abbastanza diverso...
Sì ok, anch'io sono diversa dal vivo...però non così tanto!
Lui ha degli sbalzi di umore incredibili!
E solo la notte è il Q che mi scrive messaggi su myspace...
Non so...
Cmq in fin dei conti sono stata bene...è stato molto ospitale e mi ha fatto visitare anche un po' Verona...beh...Verona...i due centri commerciali più grandi di Verona! ^_^"
Sono arrivata da lui venerdì mattina alle 7. E il sabato siamo partiti per andare all'Arezzo Wave.
Io COME AL SOLITO non potevo star bene! NO!
Son partita che avevo 38 di febbre...ma era già giovedì sera quando me la misurai...e qualche ora dopo avrei avuto il treno...quindi decisi di resistere.
Beh...è andata sempre peggio!
Ho perso la voce, mi è venuta la bronchite, la febbre si è alzata a livelli assurdi...
Ero stanca, sfinita...parlavo che sembravo il Padrino (beh ci parlo ancora che sembro il Padrino.), ma tutto sommato...diciamo che è andata bene dai...
Ma no checcazzo dico! Non diciamo corbellerie! Ad Arezzo è andata una merda!
Ho discusso con Max (l'AmicoAmico) perché voleva portarmi a casa ché non stavo bene.
Ok bel gesto, aveva ragione, ma...almeno parlane con me!
NON POSSO tornare a casa dopo 890753 ore di viaggio sotto il caldo infernale e non vedermi nemmeno mezz'ora di concerto!
E quindi mezz'ora di discussioni varie...
Beh alla fine lo convinco di star bene e andiamo al concerto.
ECCHEPPALLE!
Lui non parlava.
Io manco.
Un macellaccio di gente.
Io non conoscevo i gruppi.
Né tantomeno le canzoni.
Lui beveva birra.
A me la birra fa schifo.
Ma non davano altro.
A parte un bicchiere di cocacola a 3 euro...
Bah...
Arrivato il momento di vedere l'unica cantante che conoscevo (Skin)...si fa attendere...e attendere...e attendere ancora...
Allora scazzo e decido di tornare a casa.
Appena usciti dallo stadio, Skin inizia a cantare.
Evvaffanculo allora.
Vabbè amen.
Torniamo alla macchina ed io in meno di 20 minuti mi addormento...
Sogno di chiamare Ivan al cellulare...
Mi sveglio...eravamo fermi...in piena uscita autostradale di un autogrill...
Lui dirmiva sul sedile del guidatore con la bocca aperta...
Erano le 3 e mezzo di notte e non avevamo percorso manco 40 km.
E Arezzo dista da Padova 3 ore e mezzo di autostrada.
Se non di più.
Più un'ora per andare da Padova a casa di Max (a Crespano).
Ed erano le 3 e mezzo del mattino.
E alle 10 mi sarebbe venuto a prendere Ivan.
...
Lo sveglio e decido di guidare per un po'.
Non ho mai guidato una Panda.
E poi quella Panda sbandava.
Vabbè...guido per un'oretta più o meno...
Ci fermiamo a prendere un caffé e ricomincia a guidare lui.
Diciamo che da lì in poi...le cose sono un po' migliorate...
Abbiamo parlato di più.
Ma lui continuava a non essere il Max che ho conosciuto su MySpace.
Torniamo a casa.
Faccio il giro di telefonate che devo fare...
Mi metto a letto e inizio a sudare, tossire, non sentirmi bene.
Riesco a prendere sonno.
Mi sveglio di soprassalto alle 10.05 urlando: "CAZZO èTTARDI!"
Chiamo Ivan che (per fortuna) era appena partito.
Mi faccio una doccia (gelata perchè il tizio non ha l'acqua calda).
Riprendo tutte le mie cose...
Arriva Ivan, beviamo il caffé...
Al momento dei saluti...un abbraccio.
Punto.
E un "ci sentiamo".
Nient'altro.
Bah.

> Fabio Fazio

Tutte le cose belle finiscono presto; il nostro amore non finisce mai. Vedi un po' tu.

mercoledì 19 luglio 2006

> Milton Berle

Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto bloccato sulla scala mobile per due ore.

Let's jump! Jump! Jump!

Ragazzi, clicate QUI e cercate di rendere il mondo un posto migliore spostando l'orbita...
...
...
PUAUHAUHAUHAUHAUHUHAHUA!!!
Checcazzate s'inventano eh...
Su una stradina di campagna i carabinieri, a bordo dell'auto di servizio, chiedono a un contadino che sta lavorando il suo campicello, se vanno nella direzione giusta per recarsi alla cascina tal dei tali per un controllo. Il contadino, dopo averli rassicurati positivamente, chiede loro: "Come mai andate in retromarcia?" L'appuntato di rimando gli spiega: "Sa, su queste stradine di campagna non si è mai sicuri di trovare lo spazio per fare manovra, così ...". Dopo una mezz'oretta sono di ritorno e si fermano a ringraziare per l'esattezza dell'indicazione. "Come mai di nuovo in retromarcia?" chiede il contadino. "Beh, c'era il posto per girare..."

> Ellekappa

Vorrei credere in qualcosa per cui valga la pena di lottare.
"Tipo un parcheggio libero?"
Salvate una pianta: mangiate un vegetariano.

> R. Dangerfield

Era cosi' brutta che quando eravamo in cima all'Empire State Building, gli aereoplani hanno provato ad attaccarla.

:D

Era cosi' brutto che quando mando' la sua foto a "Cuori solitari", gliela rispedirono con sopra scritto: "Non siamo cosi' solitari".

> Julian Tuwin

Luglio: mese in cui non si riesce ad aprire quel finestrino del tram che non si riesce a chiudere in dicembre.

giovedì 13 luglio 2006

> J. Handey

Immagino un mondo senza guerra, un mondo senza odio. E immagino noi che lo attacchiamo, perche' non se l'aspetterranno.

mercoledì 12 luglio 2006

> Antonio Ricci

In quella casa c'era un po' di umidita': i mobili erano rosicchiati dalle anguille.

martedì 11 luglio 2006

Epitaffio di Sicilo

Finché vivi brilla. Non affliggerti troppo per alcuna cosa. La vita dura poco, il tempo reclama il suo termine.

> Rosi Cannas

Cercavano qualcuno per la parte di Zorro.
Quando mi sono presentata ho chiesto: "per i baffi, come facciamo?" "No, no li tenga" hanno risposto.

lunedì 10 luglio 2006

L'uomo giusto per le donne tedesche? Il 13esimo!

Per le donne tedesche i primi 12 servono a capire quali siano le qualità che devono avere i partner. Lo rivela uno studio

BERLINO - Non sempre il primo uomo si trasforma in principe azzurro. Secondo una ricerca condotta dall'Università Humboldt di Berlino sembrerebbe proprio di no. Per trovare l'anima gemella bisogna avere pazienza, molta pazienza. Lo studio rivela infatti che per una donna tedesca il 13esimo uomo risulta essere quello giusto. Il lungo apprendistato nella ricerca del partner perfetto si spiega, stando a quanto riferisce la ricerca, con il fatto che la donna individua il compagno compatibile solo dopo averne provati una decina.

In altre parole i primi dodici amori risultano essere un semplice banco di prova, tutte esperienze utilissime ma che rimangono senza sviluppi. Inoltre grazie ai primi dodici uomini le donne tedesche riescono a capire quali siano le qualità e virtù per loro importanti. Per condurre questo studio due psicologi hanno sviluppato un modello computerizzato applicabile alla vita reale. «I nostri calcoli - spiega lo psicologo Lars Penke dell'Università Humboldt - dimostrano che chi ha sperimentato 12 partner potenziali ottiene una visione abbastanza precisa su quali sono le caratteristiche che il proprio partner dovrebbe avere».

Neve fresca venduta all'asta per raccogliere fondi

Un modo insolito per raccogliere fondi. E' la curiosa idea escogitata dal sindaco di una cittadina tedesca

BERLINO - Internet è un immenso mercato dove si compra di tutto, anche la neve. Steinbach, piccola località della parte orientale della Germania, ha venduto 10 metri cubi di neve raccolta sulla piazza principale. Il tutto per 1.420 euro. Un'inezia se si pensa a quanto costano in cannoni sparaneve. "Si vende neve fresca di un bianco splendente, soffice, non usata" proponeva l'annuncio pubblicato dalla cittadina tedesca di Steinbach, vicino a Erfurt sulle pagine in tedesco di eBay.

Steinbach, con i suoi 4.500 abitanti è una piccola cittadina situata in una regione dell'ex Repubblica democratica dove si praticano gli sport invernali. Il denaro raccolto sarà devoluto ad associazioni in favore di bambini colpiti dal cancro, nonostante la cittadina abbia speso 100.000 euro dall'inizio delll'inverno per spargere sale e rendere transitabili le vie cittadine. "Noi siamo pazzi per la neve, ne viviamo - ha detto Maria Greiner, sindaco di Steinbach - e stiamo aspettando che il cliente venga a ritirare il suo acquisto".

Tutti nudi alla cornetta: succede in Inghilterra

In Inghilterra si parla al telefono senza veli

Un terzo della popolazione britannica ha l'abitudine di parlare al telefono stando completamente nuda. Lo rivela un sondaggio commissionato dal Post Office britannico e condotto su 1.500 individui. A prediligere questa mise è il genere maschile (40% degli intervistati) mentre le donne ammettono di conversare senza abiti solo nel 27% dei casi.

Probabilmente questo responso non è casuale: il "capofamiglia" si prepara, psicologicamente e fisicamente, alla bolletta telefonica che arriverà e che, ancora una volta, lo lascerà... senza mutande.


Ma...questo umorismo inglese negli articoli...? *schif*

Multato per guida alternativa: non ha le braccia!

Un poliziotto neozelandese in procinto di fare una multa per eccesso di velocità si è trovato davanti un autista...senza braccia

Chissà che faccia deve aver fatto Brent Gray, poliziotto neozelandese, quando ha fermato giovedì scorso un auto nella zona della Baia di Plenty per eccesso di velocità.

Sì perché quando Gray si è avvicintato alla vettura per compilare il verbale e ha buttato dentro un occhio quel che ha visto aveva dell’impossibile: l’autista, era privo di braccia.

L'uomo, un disoccupato di 32 anni, ha spiegato all'agente di essere nato senza braccia e di guidare (naturalmente senza patente) ormai da diversi anni. Come? Usando un piede sul volante per sterzare e l'altro per i pedali di frizione, gas e freno.

Il nome del “fantasioso” pilota non è stato reso pubblico. Intanto l'agente Gray, dopo lo shock iniziale, non si è fatto intenerire dall’inventiva del giovane e lo ha multato di 170 dollari neozelandesi, pari a 86,5 euro.

Soprattutto, lo ha segnalato alle autorità, vietandogli di metter di nuovo...piede al volante.

A bagno con la "bionda" per rigenerarsi

Dopo la vinoterapia, nasce la "birroterapia": inaugurato il primo centro benessere nella Repubblica Ceca

L’ultima novità in tema di centri benessere è stata aperta nella cantina di una fabbrica di birra nella Repubblica Ceca.

La cosa non deve stupire considerato che la nuova Spa si basa proprio su trattamenti a base di birra: dai bagni ai massaggi fino ai cosmetici. Il tutto offerto dalla “birreria famigliare Chodovar”, che si trova nella località di Chodova Plana.

Lo scantinato riadattatao a Spa include sette enormi bagni in stile vittoriano, dove gli ospiti possono nuotare nella birra mentre si rilassano e devono una pinta servita dal bar a fianco.

Il proprietario, Jiri Plevka, dice: «La birra può trattare un sacco di patologie, in particolare quelle della pelle, e il centro benessere potrebbe attrarre anche gli uomini, solitamente restii a frequentare le Spa più tradizionali».

«Ho sentito di alcuni posti in altri paesi - aggiunge Jiri - dove le persone possono nuotare nella birra; ma si tratta di semplice divertimento. Noi invece crediamo nelle proprietà benefiche della "bionda", e offriamo tutta una serie di trattamenti salute. Come dire: siamo una vera Spa.. .navigata».

A bagno con la "bionda" per rigenerarsi

Dopo la vinoterapia, nasce la "birroterapia": inaugurato il primo centro benessere nella Repubblica Ceca

L’ultima novità in tema di centri benessere è stata aperta nella cantina di una fabbrica di birra nella Repubblica Ceca.

La cosa non deve stupire considerato che la nuova Spa si basa proprio su trattamenti a base di birra: dai bagni ai massaggi fino ai cosmetici. Il tutto offerto dalla “birreria famigliare Chodovar”, che si trova nella località di Chodova Plana.

Lo scantinato riadattatao a Spa include sette enormi bagni in stile vittoriano, dove gli ospiti possono nuotare nella birra mentre si rilassano e devono una pinta servita dal bar a fianco.

Il proprietario, Jiri Plevka, dice: «La birra può trattare un sacco di patologie, in particolare quelle della pelle, e il centro benessere potrebbe attrarre anche gli uomini, solitamente restii a frequentare le Spa più tradizionali».

«Ho sentito di alcuni posti in altri paesi - aggiunge Jiri - dove le persone possono nuotare nella birra; ma si tratta di semplice divertimento. Noi invece crediamo nelle proprietà benefiche della "bionda", e offriamo tutta una serie di trattamenti salute. Come dire: siamo una vera Spa.. .navigata».