Premessa

UELCAM!

Caro Visitatore, benvenuto nel MIO blog.
Se non ti piace, sei libero di digitare altro
nella tua barra degli indirizzi.
Non frantumare le mie povere ovaie
con inutili commenti idioti,
perché verranno prontamente eliminati.
Soprattutto se anonimi o grammaticalmente sbagliati.
Quindi: o la prendi con ironia o la prendi nel culo.
A te la scelta.
Poi, de gustibus...
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lunedì 3 settembre 2007

"Scusa puoi tirare su il finestrino che ho problemi al trigemino...cosa fai? accendi l'aria condizionata? Ma se ho già fatto tre bronchiti!" "Va beh, ho caldo, cosa faccio? accendo la radio?" "No, la radio no, perché ho già un po' di mal di testa" "Sì, ma se me lo dicevi prima ci portavamo il polmone d'acciaio".
> Aldo, Giovanni e Giacomo

Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?
> Zsa Zsa Gabor

"Ho letto di recente che l'amore e' tutta una questione di chimica. Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come un rifiuto tossico".
> David Bissonette

"Per chi non lo sapesse: quando il sacerdote dice, 'Ora potete baciare la sposa', si riferisce solamente allo sposo".
> David Gunter

Poco dopo la cacciata dal Paradiso Adamo: "Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l'originale!".
> Achille Campanile

Marge "Penso che avremo bisogno di una casa più grande"
Homer: "No, non credo. Ho già pensato a tutto. Il bebé può avere la stanza di Bart e Bart può dormire con noi finché avrà 21 anni."
Marge: "Questo non lo traumatizzerà?"
Homer: "Mio cugino Frank lo ha fatto."
Marge: "Tu non hai un cugino di nome Frank."
Homer: "È diventato Francine nel '76. Poi è entrato in quella setta. Penso che il suo nome sia Madre Shabubu adesso."
> I Simpson

Anche un ateo può essere in buona fede.
> Mirco Stefanon

Chi sa ascoltare non soltanto è simpatico a tutti ma prima o poi finisce con l'imparare qualcosa.
> William Mizner

"Io con mia moglie sono sempre stato Fedele. Non con la mia amante. Per lei sono Coniglietto".
> Fedele Marchez

"I briganti chiedono o la borsa o la vita; le donne vogliono entrambe".
> Samuel Butler (scrittore inglese)

Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario
> Secondo Principio della Termodinamica

Confessioni di un padre: "Mio figlio è il primo della classe. Entrando"
> Gino Patroni

Ci sono ancora ragazze che arrivano vergini al matrimonio. Magari non e' il loro. Ma ci arrivano.
> Furio Ombri

L'opera lirica e' un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.
> Leopold Fechtner

"Io arrivo sempre tardi in ufficio, ma cerco di rimediare andando via presto".
> Charles Lamb

"Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami".

Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era lì anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello.
> "Mago Oronzo" (Raul Cremona)

Qual è la città più pulita al mondo? È Berna, in Svizzera. Pensate, È così pulita che i proprietari di cani, quando vanno per strada con il proprio animale, oltre a raccogliere la sua popo' con la paletta, raccolgono anche la sua pipì, con la cannuccia.
> Daniele Luttazzi

"Oh, sei in analisi".
"Sì da 15 anni".
"15 anni?".
"Sì, adesso gli dò un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
> Woody Allen

"Per una donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei".
> Roberto Gervaso

Oggi viviamo in un mondo dove si fa la limonata con aromi artificiali, e la cera per mobili con limoni veri.
> Alfred E. Newman

Se tieni la tua mente sufficientemente aperta, la gente ci tirerà dentro un sacco di spazzatura.
> William Orton

Il problema di essere puntuali è che non c'è nessuno li per apprezzarlo.
> Harold Rome

La coppia aperta funziona benissimo purché l'ultimo chiuda la porta.
> Francesca Mazzantini

Per anni io e mio marito siamo stati a favore della vacanze separate, ma i nostri figli sono sempre riusciti a trovarci.
> Erma Bombeck

"Ho seguito una dieta per due settimane e ho perso ... due settimane".
> T. Fields

"Un uomo potrebbe essere un pazzo e non saperlo, ma non se fosse sposato...".
> H.L. Mencken

La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'è, una caccia al tesoro?".
> Dario Vergassola

Le balle sono delle bugie che stanno nelle mutande
>Alessandro Bergonzoni

La mia vita comincia con un divieto: vietato vietare
> Jim Morrison

Oggi, fra "essere" e "avere", non ho più dubbi, scelgo l'essere. Anzi, ne prendo due!
> Corrado Guzzanti

Basta dirgli: "Diablo, fa' la cuccia". Lui prende chiodi e martello e fa una cuccia bellissima!
> Aldo, Giovanni e Giacomo

La gente è sempre disponibile per i lavori già fatti.
> Paolo Hendel

L'ospitalità è far sentire i tuoi ospiti a casa loro, anche se tu vorresti che ci fossero davvero - a casa loro.

"Tutte le donne aspettano l'uomo della loro vita, però, nel frattempo si sposano".

Quando una donna si e' tolta la gonna, le calze e le mutandine ha già parlato abbastanza.
> Mirco Stefanon

Quando la virtù ha dormito, si alza più fresca.
> F. Nietzsche

Se i gatti potessero parlare, non lo farebbero.
> Nan Porter

Un po' di cattivo gusto è come una spolverata di paprika.
> Dorothy Parker

Raramente nella corrida vince il toro. Gli manca lo stimolo economico.
> Stanislaw J. Lec

Chissà perché quando si sbaglia numero il telefono non è mai occupato.
> Beppe Grillo

Chiunque sia un po' specialista è, a rigor di termini, un idiota.
> G.B. Shaw

Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci.
> Dino Verde

La gente non conosce la propria fortuna, ma quella degli altri non le sfugge mai.
> Pierre Daninos

Non è vero che il mondo oggi va troppo in fretta, e se avessi tempo ve lo dimostrerei.
> Luigi Casadei

Mi piace avere amici rispettabili; mi piace essere il peggiore della compagnia.
> Jonathan Swift

Se i partiti non rappresentano piu' gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.
> Corrado Guzzanti

Se vuoi renderti conto del valore del denaro, prova a chiedere un prestito.
> Benjamin Franklin

"Sei l'uomo dei miei sogni. La crisi impone di risparmiare anche sui sogni".
> Ellekappa

CAROLA: "Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina?"
QUELO: "Forse l'alfiere".
> Corrado Guzzanti

"In 33 anni l'unica soddisfazione che ci hai dato è stata la notte che ti abbiamo concepito", disse papà.
"A me neanche quella", disse mamma.
> Domenico Lannutti

Anatomia (sostantivo): qualcosa che tutti hanno, ma che sta meglio su una ragazza.
> Bruce Raeburn

"E così domani ti sposi?". "Sì, ma niente di serio..."
> Aldo, Giovanni e Giacomo

"Quando muore un fagiolo lo seppelliscono in una tombola?"
> Carlo Turati

"Lavorare duro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?"
> Edgar Bergen, ventriloquo

Il paese dove abito e' cosi' piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e parliamo male di noi stessi.
> Solinas

"Le piogge nel Medioevo solevano raggiungere una particolare intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli".
> Achille Campanile

Mia moglie mi ha guardato e mi ha chiesto:
- Pensi che il mio aspetto cambierà quando sarò vecchia?
Ho detto:
- Se sei fortunata.
> Bob Thomas

Mio zio ha vissuto fino a cento anni e deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati.
> Leopold Fetchner

Non seccarti se il tuo vicino suona il suo hi-fi alle 2 del mattino. Chiamalo poi alle 4 per dirgli quanto ti è piaciuto.

"La vita potrebbe non avere alcun significato. Oppure, ancora peggio, potrebbe averne uno che disapprovo".
> Ashleigh Brilliant

"Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona".
> Corrado Guzzanti

I grandi amori si annunciano in un modo preciso; appena la vedi dici: "Chi è questa stronza?".
> Ennio Flaiano

Lo sapevate? la polvere da sparo è stata importata dai cinesi insieme agli spaghetti.
Eppure né l'una né gli altri hanno avuto veramente successo finché a uno non gli è venuta l'idea di separare i due prodotti.
Intuizioni: su Rieducational Channel!
> Corrado Guzzanti

"A me piace fare l'amore con te".
"Anche a me".
"E allora perché non me lo dici?"
"Che significa, se lo faccio mi piace no?...Pecché hai mai visto per esempio che me so' dato 'na martellata sulla mano, me so' tagliato un orecchio..?
> Massimo Troisi

La vita potrebbe essere divisa in tre fasi: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia con il voler cambiare il mondo e si finisce col cambiare i canali
> Luciano De Crescenzo

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