Premessa

UELCAM!

Caro Visitatore, benvenuto nel MIO blog.
Se non ti piace, sei libero di digitare altro
nella tua barra degli indirizzi.
Non frantumare le mie povere ovaie
con inutili commenti idioti,
perché verranno prontamente eliminati.
Soprattutto se anonimi o grammaticalmente sbagliati.
Quindi: o la prendi con ironia o la prendi nel culo.
A te la scelta.
Poi, de gustibus...
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martedì 6 marzo 2007

Spariamo un po' di cazzate, vah.

Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che ho scritto?

> Claudio Bisio

Si e' fatta cosi' tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie.

> Gialappa's Band

Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio!

> Fichi d'India

La carne di cavallo fa bene perche' contiene ferro, specialmente se mangi lo zoccolo.

> Fabrizio Canciani

Avete notato che tutti coloro che sono a favore del controllo delle nascite sono gia' nati?

> Benny Hill

Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.

> Boris Makaresko

Questa e' la civilta': hai tutto quello che vuoi quando non ti serve.

> Toto'

Amare e' meglio che essere amati. E' molto piu' sicuro

> Legge di Guitry

Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore?

> Fabio Fazio

La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi.

> Ballance

Ho sognato Freud. Che significa?

> Stanislaw Lec

Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare nessun lago in discesa

> Zuzzurro & Gaspare

Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.

> Leopold Fechtner

"Il medico mi dice che se smetto di fumare vivro' un mese di piu'. Ma almeno in quel mese potro' fumare?"

> M. L. Spaziani

Un mio amico e' talmente bugiardo che quando lo vedo non ci credo.

> Roberto Serafini

'Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato'.
'E' vero, papa', ma prima?

> A. Campanile

Se la formula per l'acqua e' H2O, la formula di un cubetto di ghiaccio e' H2O al cubo?

> L. Tomlin

Il telefono è un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere.

> Anonimo

Un vigile ferma un automobilista che è passato col rosso.
-"Ma lei,non li guarda i semafori?"
"Be', quando ne hai visto uno, li hai visti tutti!"

Riciclo tutto. Con 10 preservativi usati ho confezionato un bel paio di guanti di gomma.

> Paco Genovese (chemmerda.)

Il mio hobby e' la pigrizia, il quale naturalmente esclude tutti gli altri

> Nazzano Granni

Quando il maialino rivide la sua mamma dopo tanto tempo, le getto' le braciole al collo.

> M. Tecli

Chiedetevi se siete felici e cesserete di esserlo.

> J.S. Mill

(Davanti alla porta dell'indovino)
"Toc, toc..."
"Chi e'?"
"Ah, cominciamo bene...!"

> Aldo, Giovanni e Giacomo

Tutti vogliono tornare alla Natura, ma nessuno ci vuole andare a piedi.

> J. A. Wollensky

Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te, cornuto!

> Corrado Guzzanti

Il portachiavi: quell'utile strumento che serve a perdere tutto il mazzo in una sola volta...

> Otto

Ho avuto fortuna nell'amore. Come ho conosciuto la mia ragazza? Niente, per caso: stavo andando a puttane...

> G. Fantoni

Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù... salvami Superman.

> Homer Simpson

Se esiste un limite, voglio raggiungerlo per poi superarlo!

> Gogeta

Questo e' uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?.
"No, quello e' uno specchio!".

> Bob Phillips

Perche' siete tutti cosi' sinceri con me? Che cosa vi ho fatto di male?

> Massimo Troisi

Dopo aver mentito occorre buona memoria.

> Pierre Corneille

Non calpestate le aiuole, si fanno male tutte le vocali.

> Laura Pellegrini

La cocaina io? Per carita'.... mi piace l'odore e basta.

> Tony Rucco

Perche' regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza.

> Enzo Cortese

La Vittoria e' a portata di mano! Ne approfittero' per darle una palpatina.

> M. Stefanon

Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non attaccano e quelli che non vengono piu' via.

> Terza legge di Telesco

Il peggio che puo' capitare a un genio e' di essere compreso.

> E. Flaiano

Vissero infelici perche' costava meno.

> Leo Longanesi

Di una donna mi colpiscono soprattutto le mani. Ho ancora i segni nelle guance,

> M. Tecli

"Caro perche' non giochi mai a pallone coi ragazzi?".
"Perche' non rimbalzano bene".

> Lia Celi

Se non puoi chiedere la mano della tua ragazza, usa la tua.

> Haim Lapid

Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo?

Se l'assicurazione rimborsasse i coglioni, tu saresti milionario.

> Michel Audiard

Non sono calvo ... ho la riga larga!!!

> Claudio Bisio

Il piu' onesto degli angoli e' quello retto.

> Gino Patroni

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