Premessa

UELCAM!

Caro Visitatore, benvenuto nel MIO blog.
Se non ti piace, sei libero di digitare altro
nella tua barra degli indirizzi.
Non frantumare le mie povere ovaie
con inutili commenti idioti,
perché verranno prontamente eliminati.
Soprattutto se anonimi o grammaticalmente sbagliati.
Quindi: o la prendi con ironia o la prendi nel culo.
A te la scelta.
Poi, de gustibus...
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domenica 13 maggio 2007

Cazzate

Lui attacco' bottone. Lei difese l'asola.
> G. Tramutoli

Filatelia: Raccolta di sputi internazionali.
> Pitigrilli

I dieci migliori anni di una donna? Quelli tra i 25 e i 26.

Tragedia in due battute: Guerra. Il generale: (alla prima cannonata nemica) "Beh, ma se cominciamo con le cannonate, e' finita!". (Sipario)
> Achille Campanile

Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo giorno di scuola è un trauma.
> Diego Abatantuono

Chi beve solo acqua ha un segreto da nascondere
> Charles Baudelaire

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
> Daniele Luttazzi

Se non hai riso per una settimana la tua vita comincia a perdere significato. Soprattutto se sei cinese.
> M. Muraro

Molte donne si fanno un nome semplicemente cambiando cognome.
> F. Fiori

Congratularsi: esprimere con garbo la propria invidia.
> A. Bierce

La differenza fra la donna disonesta e l'onesta è che, di solito, la prima è bella.
> Roberto Gervaso

Ogni reale avanzamento della tecnologia non si può distinguere dalla magia
> Arthur C. Clarke

Una buona digestione si avvicina ai misteri dell'infinito.
> Gianni Brera

Il mio farmacista prima era un tabaccaio "Mi da' un pacco di supposte?" "Dure o morbide?"
> Giorgio Deluca

Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
> Boris Makaresko

Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi.
> Paco d'Alcatraz

Gia' da piccolo non avevo grandi ambizioni: giocavo al piccolo disoccupato.
> Diego Parassole

QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne, a differenza della triglia che ne ha tre, della biglia che ne ha due e della maniglia che ne ha una sola.
> da Il Vaccabolario

Su una nave da crociera: "Signor capitano, navi come questa affondano spesso?" "Mai più di una volta, signora"

Una persona che vive promiscuamente e' uno che fa piu' sesso di te.
> V. Lownes

I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate coi nonni. Ma io detesto i cimiteri.
> Chris Fonseca

La televisione è un'invenzione che vi permette di farvi divertire nel vostro soggiorno da gente che non vorreste mai avere in casa.
> David Frost (beh...io per Johnny Depp e altri ci metterei la firma col sangue...)

Il modo migliore di perdere una cattiva abitudine è di sostituirla con una peggiore.
> Jack Nicholson

Agli intenditori consigliamo la frittura temporanea, realizzata con pesci svenuti. Va mangiata in fretta altrimenti i pesci si svegliano e se ne vanno urlando pesanti improperi.
> Felice Caccamo

L'ipocondria è l'unica malattia che non ho.
> Graffito, New York, 1978

La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco." Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista."
> Rodney Dangerfield

Le donne ideali esistono, quello che non esiste è il loro numero nell'elenco telefonico.
> Mirco Stefanon

Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
> Milton Berle

Un manager con il telefonino entrò in una cabina telefonica e pianse di nostalgia.
> Federico Bini

Non perdonerò mai a Noè di aver imbarcato anche una coppia di zanzare.
> Enzo Costa (E CONCORDO, VAFFANCULO!)

Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.
> Alessandro Bergonzoni

La letteratura parla molto di sesso e poco dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto.
> D. Lodge

Era un uomo cosi' antipatico, che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis
> Totò

Soffriva di una certa carenza di autostima: un giorno pesto' una merda e chiese scusa.
> Egidio Moretti

Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca.
> GQ

I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
> Jack Klugman

Io me ne fotto del prossimo, figuriamoci del primo.
> Rocco Barbero

Nella città in cui il denaro è tutto, le persone sono zero.
> Giorgio Bocca a proposito di Milano su Venerdì di Repubblica [ndr]

Se ti senti inutile, depresso perdente, ricorda che un tempo sei stato il piu' veloce e vittorioso spermatozoo del gruppo!

Ottimista e' chi dice: Domani e' domenica"; pessimista chi dice: "Dopodomani e' lunedi'"
> Gustave Flaubert (io allora sono più che pessimista...quand'è sabato dico direttamente: "domani si lavora :(" perchè la domenica la passo a poltrire e non la conto per niente...)

Non ho mai odiato abbastanza un uomo da rendergli i suoi diamanti
> Zsa Zsa Gabor (Zsa Zsa?! Come quello di Lupin?)

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