Da settembre ad oggi.

Esistono due motivi per leggere un libro: uno, perché vi piace, e l'altro, che potrete vantarvi di averlo letto.
> Bertrand Russell

Quando la figlia si sposa, il padre perde la dote, ma riguadagna il bagno e il telefono.
> Robert Lembke (Ahh! Io pensavo che la "DOTE" fosse la verginità dalle figlia! O_o)

In politica, la stupidità non è un handicap.
>Napoleone Bonaparte

In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
> Daniele Luttazzi


Mio padre era un gran cacciatore. Però era vegetariano. Così andava nei boschi e sparava ai funghi.
> Bruno Gambarotta

Se mai dovessi parlare di amore e di stelle... uccidetemi.
> Charles Bukowski

Un tale all'amico: "Oggi ho incontrato tua moglie al ristorante, ma lei non mi ha visto..." e l'altro: "Si', me l'ha detto..."

A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...
Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi.
> Achille Campanile

Nulla è pericoloso quanto l'essere troppo moderni. Si rischia di diventare improvvisamente fuori moda.
> Oscar Wilde (GRRRANDE OSCAR!)

E' cosi' brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.
> Boris Makaresko

La mia fidanzata e' cosi' piatta che potrei spedirla via fax.
> Francesco Salvi

Mia madre non mi ha mai picchiato. Di solito assoldava qualcuno.
> F. Ombri

La vita e' qualcosa che fai quando non riesci a dormire.
> Fran Lebowitz

Diceva un famoso biologo: "Nel cervello ci sono circa 12 miliardi di cellule, ma c'e' tanta disoccupazione..."
> Un famoso biologo

Ogni tanto, quando parli, fa qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso...
> Steve Martin

Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto.
> Fabio Fazio

Dietro alla Cina c'è scritto: Made in Chuck Norris.

Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.

Chuck Norris ha rapito gli alieni diverse volte.

Non seccarti se il tuo vicino accende lo stereo alle 2 del mattino. Chiamalo poi alle 4 per dirgli quanto ti e' piaciuto.

La stupidità degli altri mi affascina, ma preferisco la mia.
> Ennio Flaiano

"Le persone che dicono di dormire come un bambino, di solito non ne hanno uno".
> Leo J. Burke

Era cosi' brutto, ma cosi' brutto che quando mando' la sua foto con una email venne rilevata dall'antivirus.

Suonai. Lei mi apri' con un sorriso. Non e' facile, provate voi.
> Flavio Oreglio

La differenza fra la donna disonesta e l'onesta è che, di solito, la prima è bella.
> Roberto Gervaso

Il mondo intero è una torta di compleanno, quindi prendine una fetta, ma non esagerare.
> George Harrison (?)

FIN